澳门mgm集团爱的很执着

是妹妹推荐我去看这部片子的,当时不觉得好看,老实说并不喜欢林依晨,但是看完后觉得她真的演的不错。对直树的爱真的不是一般人可以做到的,果然坚持到底就是胜利。这句话真的是真理。虽然说偶像剧大都没什么“营养”,但是还是有想看下去的冲动。。。这个就是它的魅力所在。值不值的爱,只有你我知道!

我真的觉得我的爸妈就是不爱我。

最近我发现老公真的很忙,有很多事情都在困惑他,让他觉得压力很大。自己真的很想为他分担一下。可是我是什么都不懂,还要他来照顾我,真的感觉自己好对不起他,真的好想为他解愁。

我希望我的朋友恋爱结婚都是只是因为爱情。

当我看到问题的时候,我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得那个芳香老师的态度有问题?我觉得她不喜欢我,对我有看法不友善不和蔼没有爱,我感到被冷落并很生硬地对待,冷冰冰态度很硬,一副你的事情自己选择自己决定的样子,我感到生气,因为我感到自己没有被友好地对待,而其他人她有些她确实友好微笑赞美想念的,我感到更加生气,更加厌烦,真相是什么?为什么我觉得我没有被她喜欢被她视作独特是一个问题?为什么我觉得没有被她视为不同特别对待是一个问题?我需要她特别对待?我需要她看到我的特别我的优点我需要她夸赞我,那样我会觉得幸福我会觉得美好我会高兴,因为我被爱被喜欢被认可被呵护被珍视,真相是什么?为什么她对我不热情不赞美我觉得是一个问题?我感到她冷冰冰的不付出更多的爱是一个问题?我觉得跟她交流我不舒服,因为我感到她特别有原则,不会因为别人调整自己,我十点半不可能跟她沟通我提出下班以后沟通,她说她五点下班,晚上不会拿来作为沟通时间,我觉得她说话并没有充满包容充满客气充满温和的爱,我感到生气,真相是什么?为什么我觉得她特别有界限冷漠是一个问题?我需要她的爱?她的认可?我需要她的注意?如果她没有给到我我感到生气,我在气什么?我没有被尊重被爱被理解被呵护被温柔地对待没有母亲般地温柔慈爱无条件接纳,我觉得作为身心灵方面的人她应该要无条件地爱人,她应该是温和的,而我在她那里感到受伤,我期待她那里会有无条件地包容接纳和爱,对于我的需求会温柔而坚持,我不喜欢她说我不可以做什么,我需要她帮助的时候她说我不可以这么做,回绝我,我感到吃惊和受伤、生气,我觉得她应该是无条件接纳与爱的,但她可不可以说不可不可以不同意,可以,为什么我会生气我会觉得讨厌憎恨?我觉得她是会无条件温和与爱的,我希望她说不的时候也是温柔委婉的,我不喜欢直接指出直接拒绝,因为我被生硬地拒绝过?是的,严厉地回绝我不能做什么,没有商量,凶狠,大声,霸道,独裁,无商量,我感到害怕愤怒与委屈,我讨厌再次出现一样的情景,勾起我以前的记忆——我是那个被吼斥的小孩,被大声吼斥拒绝,我感到伤心愤怒不被爱不被理解,而她的行为勾起了这段不愿再次提及的情绪不愿再次提起的记忆,我不是一个被随便吼随便骂随便不尊重的人,我愤怒那些不尊重我吼我的人,我怎么就不被尊重了,凭什么不尊重我,但是我当时不会发泄情绪,我沉默,我不发言,我的大脑也是不运作的,我只想把激烈的场面压过去,假装可以很轻松地迈过去,假装没有什么大不了,我不会哭不会辩解,因为曾经辩解也被驳斥被威胁被大声骂压下去,我害怕,我说出来后更怕,我一说就会哭,而我觉得哭不好,我觉得哭是会被骂的,会有一双凶狠地眼睛看着不让哭哭会被骂会被说会被指责会被威胁,我伤心委屈,我被如此对待,我觉得我委屈我被如此对待我觉得没有爱,我好像被像仇人一样对待,我好像被像仇人一样对待,而除了我她对待其他人时温和有礼的克制的,我就不是这样,是她对我有偏见是她故意的,她坏她可恶,她选择这么对待我,真相是什么?为什么我觉得她不喜欢我是一个问题?我不被喜欢,而她是喜欢其他人,对其他人表示热情的,这说明什么?她就是不喜欢我这个人,她故意的她对我有意见,我不被喜欢我不被欢迎我被排斥,而她为什么如此排斥我?凭什么?我感到生气,我觉得我受到不公平地对待对方是故意的,我感到生气,生气于我觉得对方不喜欢我,我生气于对方不喜欢我,真相是什么?我究竟认为我是一个什么样的人使得她没有对我好言好语时我觉得是一个问题?证明我不被爱,我不被爱不被认可不被重视不被欢迎不被喜欢,我心底深深的伤口,我是不被喜欢的,我是不被喜欢的,而她凭什么不喜欢我冷落我冷漠我?有什么理由?我是被爱的我要被尊重,我要被尊重,我要被尊重,在那个群里,我始终感到一种不自由,我觉得我说话很少有人会回应,那是尴尬的,我说话没有人回应,大家对我是冷漠的,众人对我不敢兴趣冷漠,我是不受欢迎与欣赏的,我是不被喜欢的,我心底落寞的形象再次出现我是不被喜欢的,真相是什么?我需要她们的爱这是真的吗?我需要外在的爱这是真的吗?我需要外在的爱这是真的吗?昨天她有没有单独和我聊并在结束的时候告诉我要爱自己,她是不是在表达关心和爱?当时我有其他事情不开心,所以她说这些话的时候我根本没有感觉,我没有因此有多高兴觉得多幸福多特别,所以外在真的能带给我幸福和安宁吗?我想要的究竟是什么?大脑总在说得到这个就好了就幸福了,而真的幸福时刻其实不是来自于大脑不停地想要,而是某种不期而遇,不期待不投射,但是出现了,别人善意的举动让人感觉到善意和爱,这样时刻最温暖人心。小时候的际遇是因为什么?我觉得我很悲惨,我觉得父母不爱我,他们不爱不理解不关心不认可不注意我,我生气愤怒最后为了保护自己而关闭内心,我不去感觉爱了不去感觉爱或者被爱,让自己变得冷漠以免再次受伤,这是一种策略隐隐的不易觉察的,但是父母有他们的局限,或许那个时候他们有自己的烦恼,应付不下,无法顾及身边人的感受,他们不爱自己,因此无法给到别人爱,但这不是我的问题,不是我的错,也不能算他们的错,每个人有他自己选择的轨迹,无法强迫也无需评判,我真的没有爱吗?我真的不值得爱吗?我需要你的爱,这是真的吗?

他们从来都不说我好,别人家的孩子像朵花,我就是一根没人爱的野草。你们是真的不爱你们的孩子是么?我真的从小都是这么怀疑的。

老公,你不要那么累不好吗?我知道,你做什么事情都想自己把他做好,不想别人说什么。但是你也要为自己考虑一下,这么重的工作压力在你心里不觉得重吗?我不想看见你那么累,真的不想,我会心疼你。

你说:我特别累,其实,我想要的婚姻特别简单,就是在我累的时候,对方能够给我一些温暖,能理解我,懂我。我真的没有很多要求,我什么都可以为她做,只是希望她在我困难时,陪着我,给我安慰。就只是这么简单。我为她做了这么多,结果呢,她说我态度不好,她不稀罕。我真的特别心寒。

我觉得别人家的孩子都是别我爸妈期许着长大的,你看那个倒数第二,他妈竟然还夸她,我也是醉了,明明我考了全班第二,我父母还说我做题目太马虎了,为什么就这么不一样呢?

当我看见你疲惫的身影时,本来想和你说的话,我都不知道要怎么开口对你说了。因为我真的觉得你需要休息,我不想自己打扰到你。每天面对着你,让我觉得好陌生了。真的。这个月我们说的话真的很少,而且最近你的身体也不怎么好。我又那么的不理解你,真的很对不起,老公。宝贝答应你,不会再这么的任性了。

对不起,我真的没有觉得感动。一个不会爱自己,通过爱别人从而获的爱的人,对于他的所谓为爱的付出,也只是希望对方等价回报的,一旦对方无法满足了预期。付出者即可站在受害者的角度上说:你看,我都为你做了这么多,为什么你还要这么对我。

我一度特别想要获得他们的认可,可是真的从来没有。活这么大,我一度认为自己很垃圾,虽然我一直好像是别人心中的佼佼者。可是在我父母那边,我就是过没人疼,没人管的流浪狗真的,而且我家里就只有我一个孩子,我真的不知道他们是怎么想的。

老公在这个你最忙的月里,我会把你照顾好的,让你不在觉得有那么多的压力,让你感受到我对你的爱。

你看,就像这种情况下,你就可以找朋友说:你看,我都做了这么多,为什么她还这样对我。朋友各种安慰说:是啊,你这么好,她不懂珍惜。你呀,就是人太好。你看,难道你不是通过这种方式来获得满足感吗?